Блокнотик для Юлечки

Не прошло и 2 месяцев со дня рождения Юлечки, к которому и готовился этот маленький, но долгожданный подарок...

много однотипных фоток страничек блокнота

каждый листик представляет собой кармашек, куда может поместиться всё, что угодно - мелкие купюры, записки, визитки и т.п.

@темы: скапбукинг

---

выдрано из контекста

прА шевелюру

ссылка на волосяной форум вот club.passion.ru/viewforum.php?f=26

иннеов я сама пила долго, и хочу сказать, что устойчивый эффект от него появляется не раньше чем через год. конечно, он не настолько дорогой, так что скорее заканчивается терпение, чем деньги. но сейчас я его вообще не использую, и гораздо лучший эффект получаю от комбинации копеечных вещей.
вот например витамины! я перепробовала ВСЕ. а эффект лучше всего был от алфавит диета =).
и, как ни странно, сама убедилась, что еда имеет огромное значение. у меня без всяких дорогущих примочек волосы стали намного лучше после того, как стала хавать натуральную овсянку, лесные орехи, красную рыбу типа кеты-горбуши, и омегу-3 в капсулах. маска из горчицы или перца за 3 копейки - и вуаля... короче, вся мулька в том, чтобы организм получал правильные углеводы и правильные жирные кислоты. я понимаю, что звучит пошло, но сама убедилась=).
при наличии постоянных стрессов надо добавить успокоительный травяной чай вечером.
три года назад я думала, что я вообще безнадежна и мне нужен как минимум миноксидил. у меня был жалкий крысиный хвостик. сейчас же волосы настолько густые, что я сушу их феном по полчаса и косу заплетаю толстенькую .
что точно не помогает (судя по отзывам, не только мне) - драже мерц и ревалид.
и что еще знаю точно - далеко не всегда самые дорогие средства - самые лучшие. пробовала я и какие-то масляные ампулы от какой-то бабки агафьи за 80 руб, и комплексы по нескольку тыщ на месяц - так вот как ни обидно, но от бабкиных рецептов эффект был лучше.

я кстати в нескольких источниках встречала упоминание лесных орехов как одного из лучших средств для укрепления волос. вроде как средство родом из швеции. хотя какая разница откуда, главное столовую ложку в день впотребить. для разнообразия можно чередовать с миндалем. но только не жареным и не соленым. все сырое и натуральное .
овсянка не вареная, а такие кондовые нетолченые небыстрорастворимые хлопья, залитые на несколько минут кипятком. дело в том, что такая овсянка даже вполне вкусна. а какой-нить нордик в кипятке - хуже обойного клея. и бесполезно.
маска из перца:
столовая ложка аптечной спиртовой настойки жгучего перца+3-4 ст ложки любого бальзама для волос. очень даже здорово добавить туда несколько капель эфирного масла кедра, или розмарина, или мускатного шалфея, и чайную ложку масла жожоба. но и без них тоже можно, главное - перец. держать под купальной шапкой и теплой шапкой не меньше часа.
маска из горчицы - более ядреный вариант, но лично я ее предпочитаю как раз поэтому. горчица отлично смывает жир, поэтому ее можно использовать после масляной маски.
5-6 ст ложек сухого порошка горчицы и 2-4 ч ложки сахара залить кипятком в банке с закручивающейся крышкой, до густоты сметаны. оставить на 1-2 дня при комнатной температуре, потом хранить в холодильнике.
использование - 1 ст ложку этой хрени смешать с 3-4 ст ложками любого бальзама для волос, нанести на корни, держать хотя бы 40 мин., можно не утеплять, если жжет. но если прям сильно жжет, то лучше смыть прохладной водой, а в следующий раз класть больше бальзама. потому что пропорции очень индивидуальны и зависят от чувствительности кожи.
в горчицу эфирные масла добавлять не надо, а то будет страшно жечь.
и перцовые, и горчичные маски достаточно делать дважды в неделю. но например когда я была полулысой, то вообще делала каждый день, и первый подшерсток стал заметен через месяц.

могу добавить, что выпадение волос и процесс облысения (настоящего) я остановила средством эвкапил
втирала месяц

@темы: полезности

---

daana восхитительна!

- Тебе чего? - недружелюбно спрашивает Фенрир и ловко закатывает солнце за ближайший куст.
- Да так, - говорит Крокодил, щурясь на торчащий из-за куста луч, - ищу, чем бы перекусить.
- Треснешь, - говорит Фенрир, - в тебе вон и так уже что-то тикает.

***

Бан Ши, Маленькая Прачка у Брода, стирает погребальные рубашки на берегу реки и плачет, плачет, льет слезы в воду. Рубашки сплетены из крапивы, и у одной из них недостает рукава.

***

Юный маг читает бестиарий: химеры, мантикоры, суккубы, единороги, драконы, кого там только нет; их описания вызывают дрожь восторга и волнения, их изображения завораживают; он читает дальше: чтобы вызвать суккуба, надо... чтобы увидеть химеру, надо... чтобы встретить единорога, надо...
Полнолуния, девственницы, могильная земля, кошачьи черепа, свечи из трупного жира путаются у него в голове, скорее смущают, чем пугают, но все же напоминают, что он еще не готов, не слишком опытен, не узнал еще всего, что ему нужно, чтобы подготовиться к вызову волшебного существа.

Мне кажется, этот агент нас обманул, - хмуро говорит дракону мантикора, - он ведь что говорил? Приличное издание, очень популярное, стоит вам разместить объявление - и от желающих познакомиться отбоя не будет.
Погоди, - говорит дракон, - может быть, просто не опубликовали ещё.

***

Сувенирный набор: четыре коня из разных комплектов шахмат, семь ангелочков на трубочках для коктейлей и маленький кораблик, склеенный из накладных ногтей.
Правда, кораблик из другого набора.

***

Каждый вечер, когда солнце укатывается спать, кто-то наверняка подтыкает ему край горизонта, поправляет облака и поет колыбельную:
...придет серенький волчок и ухватит за бочок.

***

- Если не знаешь, что сказать, делай реверанс, - говорит Черная Королева. - А лучше десять реверансов. Каждый раз по десять реверансов.
-Хорошо, - кивает Алиса.
- Нужно очень быстро бежать, чтобы остаться на месте, - говорит Черная Королева, - и с каждым разом все быстрее и быстрее. Поняла?
- Поняла, - кивает Алиса.
- Если захочешь пить, съешь сухарик, - говорит Черная Королева. - Или выпей вот из этой бутылочки. Договорились?
- Договорились, - кивает Алиса.
- А варенье - исключительно на завтра, - говорит Белая Королева. - Сегодня - никакого варенья. И так каждый день.
Алиса вздыхает.
- И не забывай прыгать через ручейки! - добавляет Белая Королева.
- А когда ты дойдешь до восьмой линии, - Черная Королева отмечает что-то в большом блокноте, - с ногами будет покончено. Тогда мы сменим программу и займемся прессом и мышцами спины.

***

Долгие месяцы, долгие годы прекрасный принц устремлен к своей цели. Он ждет дня, и когда день наступает, он отправляется в путь. Он преодолевает огромные расстояния и терпит невыносимые тяготы, он карабкается по отвесным стальным стенам и ползет по вентиляционным трубам. На пути его встают твари, дышащие огнем, и твари, плюющиеся железом. Прекрасный принц разрушает всё, что пытается его удержать, и всех, кто пытается помешать ему, он идет туда, где в хрустальном гробу спит вечным сном его королева.
Он сбрасывает крышку гроба и замирает над королевой, не зная, как пробудить ее к жизни.

Ощутив чужое присутствие, лейтенант Рипли открывает глаза.

***

Все начнется с того, говорит Локи, что Фенрир проглотит...
Знаю, говорит Ёрмунганд, девочку в красной шапочке.
Ну, можно и так сказать, говорит Локи, вопрос терминологии.
...
А потом, говорит Локи, ты выйдешь из океана и отравишь небо.
Где-то я это читал, говорит Ёрмунганд, но там было про воду.
Ничего подобного, говорит Локи, это мой оригинальный сценарий.
Про воду будет позже, добавляет он обиженно, не у нас и вовсе не так зрелищно.
Извини, говорит Ёрмунганд и рассеянно покусывает хвост, это я опять запутался.

***

Утгарда-Локи говорит: спорим, ты не поднимешь эту кошку?
А если подниму, говорит Шрёдингер, я посажу ее вот сюда, ладно?
Змей Ёрмунганд лежит ни жив, ни мертв, и думает, что же будет, если к ним придет еще и Мёбиус.

***

Солнечным летним днем мать посылает девочку в погреб за пивом, та уходит и не возвращается так долго, что родичи начинают беспокоиться. Брат идет вслед за девочкой и находит ее плачущей: кувшин расколот, вокруг валяются черепки, а пиво течет ручьем по ступенькам, заливая брошенную рядом игрушку, соломенную лошадку, и двумя ручьями текут по щекам девочки слезы.

Отчего ты плачешь, - спрашивает мальчик, и девочка говорит: ах братец, я тут подумала, вот вырастем мы все и захочет брат наш жениться, - слезы заливаются ей в рот, мешают говорить, волосы липнут к щекам; мальчик гладит ее по голове и смотрит в сторону. ...А потом еще конь, - говорит девочка, бросив взгляд на лошадку, - его введут в город; а потом ты убьешь одного из двоих неразлучных друзей, а другой... - она захлебывается слезами и не договаривает.
- Дура ты дура, - говорит брат и берет ее за руку, - пойдем домой, Кассандра.

***

Ходи где хочешь, говорит Синяя Борода жене, отдавая ей связку ключей, любые двери открывай, хочешь - читай непристойные романы в библиотеке, хочешь - пей вино в погребах, хочешь - перебирай в гардеробе мое белье или подглядывай за слугами в людской, займись чем хочешь, я уеду надолго, но ты и не заметишь, как будто один день пройдет; только вот эту дверь, вот этим ключом - никогда, слышишь?
Он уезжает, и юная жена бродит по дому, листает романы, пробует вино, едва касается белья и закрывает глаза, чтобы не смотреть на слуг; день тянется, тянется, тянется, как патока, и все никак не проходит; маленький ключ легко входит в скважину, и легко поворачивается, и скрежет разносится по замку, зубья тяжелых шестеренок трутся друг о друга, колеса крутятся, и время снова начинает идти.

Когда он возвращается, ей уже сто лет.

или так

...Только вот эту дверь, вот этим ключом, говорит он, никогда не открывай. И конечно, едва он уезжает, она бежит со всех ног к неприметной двери, и открывает ее - а за дверью солнце, и сад, и розы в саду, и королева говорит: отрубить ей голову!

***

"В шестнадцать лет", - с трудом разбирает юная принцесса полурасплывшиеся записи. - "Ве-ре-те-но", - по слогам читает она незнакомое слово. - "Уснет навсегда", - принцесса отрывает глаза от старого пергамента и смотрит, улыбаясь, в узкое окно башни.

- А принцесса-то подросла, - подмигивает паж караульному. Караульный ухмыляется в ответ.
- Доченька, - говорит королева, - рано или поздно это случается со всеми.
- Вот выдадим замуж, - улыбается король, - то-то погуляем.
Принцесса идет по дворцу, и шепот свивается паутиной у нее за спиной.
Принцесса идет по дворцу, и шепот шелком расстилается перед ней.
- И тогда он мне говорит, - шепчет одна фрейлина. На ее пяльцах распускаются дивные цветы.
- А она что? - шелестит другая. Ее пряжа превращается в тонкие нити.

- Извините, - говорит принцесса, - это ведь у вас веретено?..

@темы: :D, смысли, притчи

---

Пишет  daana:

народ обращается к королю: сколько можно терпеть, спрашивают короля, посмотри! он приходит в наши селения, он уводит наших девиц, он забирает наше добро, он убивает тех, кто не успевает от него скрыться.
но что мы можем сделать? - говорит обреченно король, - так было всегда, и так будет всегда; даже моя дочь не в безопасности.
дочь короля прекрасна так, что не отвести глаз, вся она - луч солнца, блеск ряби на воде, дрожь листвы, пронизанной светом; сквозь молчащую толпу протискивается юный влюбленный герой, встаёт перед королем.
- я знаю, что делать, - говорит он, и весенняя трава чернеет от его дыхания, когда он опускает голову, не в силах смотреть на королевскую дочь; она тоже прячет взгляд, и к ее золотым переливам прибавляется алый отблеск смущения.
- если ты отдашь ее мне в жены, - говорит юный дракон, - я убью рыцаря.

@темы: :D, драконы

---

 Nosema:

Ходи где угодно, бери что угодно, - предлагает дракон, и девица смотрит на него в недоумении: ты даже не скажешь мне не заходить в самую дальнюю комнату?
У меня нет самой дальней комнаты, смеется дракон; девица спрашивает: где ты тогда хранишь все свои секреты?; и дракон отвечает: на виду.

@темы: драконы, притчи

---

про запас.

ПРАВИЛА ЛЕЧЕНИЯ ГРИППА

1. Тепло одеться, но в комнате прохладно и влажно. Температура около 20 °С, влажность 50-70%. Мыть полы, увлажнять, проветривать.

2. Категорически не заставлять есть. Если просит (если хочется) - легкое, углеводное, жидкое.

3. Пить (поить). Пить (поить). Пить (поить)!!!

Температура жидкости равна температуре тела. Пить много. Компоты, морсы, чай (в чай мелко порезать яблочко), отвары изюма, кураги. Пусть пьет что угодно, лишь бы пил. Идеально для питья - готовые растворы для пероральной регидратации. Продаются в аптеках и должны там быть: регидрон, хумана электролит, гастролит и т.д. Покупайте, разводите по инструкции, поите.

4. В нос часто солевые растворы.

5. Если надумали бороться с высокой температурой - только парацетамол или ибупрофен. Категорически нельзя аспирин.

6. При поражении верхних дыхательных путей (нос, горло, гортань) никакие отхаркивающие средства не нужны - они только усилят кашель. Поражение нижних дыхательных путей (бронхиты, пневмонии) не имеют к самолечению никакого отношения. Поэтому самостоятельно никаких «лазолванов-мукалтинов» и т.п.

7. Вирусные инфекции не лечатся антибиотиками. Антибиотики не уменьшают, а увеличивают риск осложнений.

@темы: полезности

---

надеюсь, не пригодится!

Пишет  Lyuciena:

21.09.2010 в 01:35

Банан (крупный, зрелый, в крапинку) — 1 шт
Сахар — 1 ст. л.
Вода (крутой кипяток) — 200 мл

Очистить банан, помять вилкой (лучше деревянной толкушкой) в пюре, перемешать с сахаром.
Залить кипятком, хорошо перемешать, закрыть крышкой и дать настояться 30 минут.
Желейную массу процедить через сито (по желанию), подогреть и пить теплым. Сито должно быть не железным, иначе масса потемнеет.
Пить в течение дня ровными порциями.
Можно вместо сахара использовать мед, а вместо воды – молоко.

Хорошо очищает бронхи и помогает от кашля.

URL комментария

@темы: полезности

---

пятиминутка танатофилии!

СУДЬБА ТЕЛА

не при кушающих будь сказано...

Несколько факторов влияют на гниение тел, которое можно разделить на четыре стадии по состоянию трупа: свежий, раздувшийся, разлагающийся и сухой. Из практики известно, что одна неделя на воздухе равняется двум неделям в воде и восьми неделям в земле. Самый быстрый способ разложения останков - кремация, которая сокращает распад тканей до одного часа.
Если тело подвергает воздействию тепла или в момент смерти человек имел повышенную температуру, разложение будет протекать быстрее. Высокие температуры ускоряют автолиз - разрушение тканей природными энзимами тела. Тело, оставленное на волю стихий зимой, быстрей разлагается изнутри, и существует большая вероятность появления на коже пятен, плесени и обесцвечивания, потому что кожа отделяется от тела не так быстро. Одежда или саван ускоряют процесс гниения. Худые люди и те, кто умирает внезапно в полном здравии, разлагаются медленней по сравнению с другими. Глубокое захоронение также тормозит разложение. Телам, похороненным на глубине полутора метров, на превращение в скелет требуются многие годы. На разложение человеческого тела на стандартной глубине 2 м до чистого скелета требуется от 10 до 12 лет при учёте почвы средних параметров.

СОПУТСТВУЮЩИЕ ФАКТОРЫ
Как и бальзамирование, негашеная известь (которая, по мнению многих, уменьшает тело еще быстрее) - это консервант. Известь реагирует с жиром тела с образованием твердого мыла, устойчивого к воздействиям насекомых и бактерий и замедляющего гниение. Различные части тела могут разлагаться с разной скоростью. В почве с высокой природной кислотностью кости сохраняются плохо, зато могут сохраниться некоторые органические останки. В основных почвах органические остатки разлагаются быстро, зато сохраняются кости. Части тела, более устойчивые к разложению, по сравнению с другими частями, включают кости, зубы, хрящи, волосы и ногти. Женская матка, очень твердый и компактный мышечный орган, считается самым устойчивым к разложению органом человеческого тела.
В жарком сухом климате тело может мумифицироваться в одних местах и разлагаться в других, особенно там, где его части прижаты одна к другой или расположены в тесном месте, откуда жидкость не может легко испариться.
Распаду тела часто помогают насекомые, если у них есть к нему доступ. Физическая судьба тела после смерти является вполне серьезным основанием для прижизненной скромности, поскольку мухи не слишком разборчивы в отношении тел, в которые откладывают яйца. На открытом воздухе тысячи яиц откладываются ими в нос, рот, уши и в любые поврежденные области. В жарком климате личинки могут "раздеть" труп до костей примерно за 10 дней - две недели. Даже в холодном климате личинки могут выжить в тепле, образующемся при разложении трупа.

@темы: интересности

---

к вопросу о вегетарианстве

Восхитительная Алеся Петровна из ЖиЖи пишет:

...Я люблю карпа. Когда он жареный, то очень вкусный. Хрустящая корочка, сочное рыбное мясо на толстых ребрах.
Но я никогда в жизни не приду в магазин и не скажу: «Вот этого, который в аквариуме плавает. Да не этого, а вот того, потолще». Это значит, что я начну убивать.
А так вроде бы пришла, они там уже все мертвые лежат на льду. И ничего не остается, как выбрать потолще. Мои руки не по локоть в крови, я его на воздух не вытаскивала, не смотрите на меня, я не имею к этому никакого отношения...


...в стремлении заработать все деньги мира и скупить все однушки в Москве меня никто не остановит...


...И все это - да, напрокат. Хорошо все ж таки, что меня сюда пустили. Походить, подышать, побегать, посмотреть, пальцами пошевелить. Это очень приятные ощущения. Я потом, конечно, тоже сгнию когда-нибудь. Хорошо бы мемориальные таблички вешать почаще. Мол, тут жил и работал Михаил Седов, ничего не изобрел, по выходным ездил на дачу. А тут Наташа Лукина, ничего не придумала, родила троих детей, они сейчас в другой город уехали. Ходят там, покупают живых карпов.
Тут уж, как говорится, я хочу жить вечно, пока все идет хорошо...

@темы: :D, смысли

---

это... ну, вообще за гранью прекрасного :D :D :D

22.08.2010 в 21:07

Пишет  Nosema:

...так не по-рыцарски, так по-девицыному - сидеть в башне, смотреть в окно, ждать: или рыцарь приедет, или дракон прилетит, или башня сама развалится от стыда и старости.
А потом? Мир-то огромный, каково без башни вокруг?

***

Сидит девица в темнице, коса на улице. Рыцарь мимо едет, на косу смотрит: ммм, длинная какая коса, спелая должна быть девица; - тянет-потянет, а девица из темницы не вылезает. Рыцарь мышку на помощь зовет: потяни вместо меня, а я по косе поднимусь, девица меня испугается, закричит: мужчина, мужчина! - и сама в окно выпрыгнет.
Мышь тянет, рыцарь лезет; заглядывает в окно - девица смотрит на него сквозь прицел и спрашивает: ты кто?
Я мышь, отвечает рыцарь, пришел за хлебом; чувствует, что кто-то его по плечу стучит, оборачивается, а на плече мышь.
Я мужчина, говорит мышь, пришел за мышью.
Девица как закричит: мужчина, мужчина!.. Таких криков ни одна темница не выдержит.

@темы: :D, притчи

---

К вопросу о синдроме Питера Пэна )))

"Взрослые пропадают в капусте, взрослых уносит аист. Взрослые такие же люди, только большие. Будьте как взрослые, только мудрее. Взрослым просто. Взрослые тоже плачут." (с)

@темы: смысли

---

15.08.2010 в 23:59

Пишет  Nosema:

Ты придешь? - спрашивает дракон.
Ты будешь плакать, если я не приду? - смеется рыцарь.
Плакать? - ужасается дракон. - Нет! Могу что-нибудь сломать.
Тогда приду, - обещает рыцарь.
Когда сломаю? - спрашивает дракон.
Рыцарь глядит на него и обещает: раньше.

@темы: драконы

---

себе, любимой

вот, наконец-то доделала малюсенький фотоальбом (10х10 см) по мотивам памятной мне фотосессии )))

много и крупно

@темы: скапбукинг

---

напоминалка: отослать кой-кому.

МММ: Ну почему мне не попадаются красивые и умные одновременно? Если красивая - значит пень гламурный, если умная - то страшнее чем моя жизнь.
ЖЖЖ: Во всем виновато ваше мужское мышление: полно умных и красивых девчонок, но вы их не замечаете, максимум одно свидание и вы ее пошлете. Почему? Объясняю.На первом свидании:
1. Умная не будет заглядывать в восхищении тебе в рот, када ты бушь рассказывать, как вы отколбасили кого-то там в клубе или прочую пацанскую хрень - а для вашей мужской гордости это ж удар! Она сразу становицца - СКУЧНАЯ БАБА!
2. Умная может вас подколоть неплохо в разговоре и сразу станет - ЗМЕЯ!
3. Умная не даст на первом свидании - ФРИГИДНАЯ СУКА!
4. Тем более умная не даст за то, что ты ее пиццей покормил и в кино сводил - НЕБЛАГОДАРНАЯ!
И так до бесконечности. И ты уже не пойдешь с такой встречаться второй раз, потому что сам подсознательно ищешь ту, которая будет смотреть на тебя как на божество ни за хрен собачий, и за плюшевого мишку даст во все щели ))) А потом удивляешься, что за дела))) Ясно объяснила?
МММ: знаешь, мне как-то проще думать, что все из-за того что умные бабы - страшные (((

@темы: :D, смысли

---

Ян Словик. Трактат о драконах

цитаты, соответствующие действительному положению вещей. И драконов

Драконы любят, когда для них строят замки. Замки бывают восхитительные...
Многие Драконы недолюбливают себя, но очень любят свою чешую.
Некоторые крылатые Драконы искренне уверены, что они — Ангелы.
Драконы часто кусают свой собственный хвост, иногда перед этим намазав его вареньем.
Драконы бывают очень похожи на ваших знакомых. Но это всего лишь случайное совпадение.
Драконы андрогинны и могут обретать любую форму.
Драконы подчиняются законам не классической, а квантовой физики.
Драконы тоже плачут.
Драконов бесполезно стравливать между собой. Они умеют быстро договариваться и тогда их контролировать еще труднее.
У многих Драконов плохое зрение.
Драконы любят поговорить. Даже самые молчаливые из них.
Многие Драконы любят посещать тренинги, особенно тренинги личностного роста.
Драконы считают, что все их действия — ненасильственные.
Драконы ужасно нетерпеливы. Но при этом у них невероятное терпение.
Месть Дракону сладка! А его ответная месть всегда кислая или горькая, ее приходится запивать водой…
Драконы любят зелень. Траву, кусты, деревья…Салат, петрушку… Доллары…
Герои, убивающие Драконов — шарлатаны. А шарлатаны хуже фокусников.
Почти все истории про Драконов написаны не Драконами. И потому ложны.

Драконы могут влюбляться, и их влюбленность страшнее их ненависти.
Влюбленные Драконы, действительно желающие обрести Любовь, каждый раз проходят стадии Смерти и Возрождения.
Драконы умеют любить.
Драконы умеют любить по-настоящему!
Знаете ли Вы, что такое настоящая любовь… Дракона? Если нет, то Вам, быть может, повезло.
Любовь Дракона подобна тому, что испытывает Брахма к миру.
Любовь Дракона часто приносит несчастье, а чаще — уносит…
Объект любви Дракона может долго ни о чем не догадываться.
Потому что если догадается, то может от страха потерять адекватность.
Любовь Дракона никогда не имеет ничего общего с его ненавистью. Они могут существовать параллельно, не мешая друг другу.
Влюбленные Драконы смешны. И чудовищны.
Влюбленные Драконы всегда страдают, даже если их любовь — счастливая.
Люди считают это признаками драконьей глупости или эгоизма.
Любовь Дракона всегда требует страсти и ежесекундной самоотдачи.
Она не совместима с привычкой. Привычка превращают любовь Драконов в совершенно иное чувство. Или она просто умирает.
И иногда — лучше бы она просто умерла…
Умные Драконы умеют владеть своей любовью, а у мудрых Драконов — любовь владеет ими самими.
Красота несчастных влюбленных Драконов обычно недоступна человеческому пониманию.
И оттого она ищет своего воплощения в самых неожиданных формах.
Эти формы нередко приводят к психосоматическим явлениям у окружающих, и даже — к тяжелым фобиям.
Драконы могут влюбляться в самые разные объекты — вещи, зверей и животных, людей, других Драконов и даже в метафизические существа.
Они могут влюбляться даже в несуществующие явления, в том числе — в самые кошмарные.
Любовь Дракона, как правило, не содержит примесей и не имеет ничего общего с такими формами псевдо-любви, как:
- минутное желание получить личное удовольствие,
- желание заполучить объект в постоянное владение,
- влюбленность в собственное чувство,
- любовь к вымышленному образу (к «тени») объекта.
Если Дракон выбирает любовь, это выбор невозможно отменить.
Для любви Драконам нужно ощущение свободы.
Эта свобода никак не связана с наличием либо количеством цепей и поводков, равно как не зависит от длины цепи или поводка.
Вопрос только в том, как часто Дракону напоминают об этих цепях или дергают за поводок…
Нежность Драконов имеет прямое отношение к их любви, но не всегда связана с их влюбленностью.
Впрочем, как и их ярость.
Влюбленные Драконы начинают особенно остро осознавать свой пол, или даже — обретают его.
При новых влюбленностях пол Дракона может меняться.
Драконы, утратившие влюбленность, могут вовсе утратить пол.
У влюбленных Драконов могут открываться новые таланты.
И закрываться старые.
Влюбленные Драконы становятся намного смелее обычных, и — одновременно — намного осторожней и трусливей.
Иногда влюбленные Драконы мешают людям жить.
А иногда — мешают умереть.
Влюбленного Дракона уничтожить намного легче, чем обычного.
Если у Вас, конечно, хватит духу…
Драконы не умеют говорить о любви. И никогда этого не делают.
Но бывают исключения… И тогда хочется, чтобы этих исключений не было.
Многие влюбленные Драконы занимаются изучением проблем психологии, пола и характера.
И это часто не идет им на пользу. Но всега идёт на пользу самой психологии…
Влюбленные Драконы питаются мечтами. И потому часто травятся.
Влюбленных Драконов тошнит от прямолинейной похоти.
У них вообще большие проблемы с естественными физиологическими процессами.
Влюбленные Драконы могут передвигаться намного быстрее скорости света — со скоростью мысли.
А потому — они убежденные адепты теории относительности, по крайней мере — «специальной».
Драконы могут влюбляться на всю жизнь. Если, конечно, этот период существования можно считать жизнью…
Дракона, действительно обретшего Любовь, легко опознать: он прилетает на произнесенное шепотом: «INRI».
Мысли влюбленных Драконов часто окружают их головы, как мошкара или сияние: их можно наблюдать и распознавать, но для этого нужно хорошенько присмотреться и использовать специальные окуляры.
Разлюбивший Дракон легко может умереть.
Влюбленные Драконы чаще, чем другие, вспоминают о звездах.
О тех звездах, где они жили, прежде чем поселиться у нас.
О звездах, где все мы когда-нибудь будем жить.
Влюбленные Драконы любят думать о том, кем они были до того, как пришли сюда.
Влюбленные Драконы могут плакать в самых неподходящих местах и от самых неожиданных книг, фильмов и ситуаций.
И многих это ужасает…
Те Драконы, что когда-то жили на звездах, там тоже могли любить.
Тем ни менее, Драконы могут влюбляться, и их влюбленность страшнее их ненависти.

Драконы сами собой не рождаются и не исчезают — даже после своей смерти.
Драконы часто болеют. Иногда это отражается на людях.
Драконам бывает холодно.
Драконы мудры, но не всегда умны.
Злые драконы несчастны.
Драконы честно делают свое дело.
У Драконов есть чувство юмора. Но оно не похоже на наше.
В обычном состоянии Драконы очень серьезны.
И это — самая большая игра, в которую играют Драконы…
Среди Драконов встречаются профессиональные психологи.
Драконы, которые вдруг осознают свою серьезность, как и все остальное в этом мире, — как игру, приобретают совершенно новое качество и становятся абсолютно иными существами — Играющими Драконами. Драконы — и Серьезные, и Играющие — иногда любят поиграть с людьми.
При этом удивляются, почему люди так часто играют в такие примитивные игры, и почти все время — в одни и те же…
Иногда такие игры заканчиваются невесело: «Дракону — игрушки, людям — слезки».
Драконы могут играть практически чем угодно: вещами, абстрактными понятиями, животными, людьми, другими Драконами и даже призраками.
Компьютерные игры некоторым Драконам кажутся неестественными и даже — противоестественными.
А некоторые — только в них и играют.
Драконы часто играют со своим собственным хвостом.
Иногда они понимают, что это Вселенная заигрывает с ними при помощи их хвоста.
Иногда это понимает только хвост.
Играющие Драконы в состоянии понимать, что никакой «абсолютной пустоты» не бывает. В любом, самом «пустом пространстве» есть некоторая вероятность появления и исчезновения какого-нибудь Дракона или какой-нибудь Игры.
Играющие Драконы знают, что они обитают одновременно во многих местах, во многих временах и многих мирах. Что Игры и Драконы «размазаны» по всей Вселенной, находясь в некоторой точке пространства и времени лишь с некоторой долей вероятности.
Играющие Драконы неплохо умеют пользоваться принципом осознанности.
Это им помогает существовать более-менее по-настоящему…
Когда Дракон хочет понаблюдать за игрой со стороны, то чем сильнее он приближается к игре, тем сильнее он начинает оказывать на нее влияние.
В результате, он уже наблюдает не первоначальную игру, а ту, что получается в результате его якобы постороннего «наблюдения».
Многие Драконы увлекаются нелогичными играми, а люди считают эти игры нечестными.
Драконы с трудом понимают, что такое «нечестная игра».
Драконы любят рассуждать о справедливости.
Престарелые Драконы часто играют в домино или в великих правителей.
Многие Драконы любят играть в маразм, шизофрению, паранойю или маниакально-депрессивный психоз, а также в докторов и мудрецов.
Драконы, играющие в Драконов, — самые опасные.
(с)Ян Словик

запись создана: 22.08.2009 в 15:18

@темы: моё, драконы

---

утащено из ЖиЖи Бормора

-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а занимаешься всякой ерундой.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
-Да уж, будь добр.
-Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
-Ну и что в ней не так?
-Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
-Погоди. При чём тут штаны?
-Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
-Ну, вообще-то, конечно, не было...
-Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
-Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
-Ты это признаёшь, да?
-Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
-Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
-Да не говорил я такого!
-Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
-Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
-Что все штаны равны.
-Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
-Я знаю.
-Откуда?
-Я читал.
-Что ты читал?!
-Лобачевского.
*пауза*
-Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
-Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
-Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
-Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
-Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
-Да!
-Покажи мне, где это написано.
-Нет, ну там это не написано так прямо...
-Как называется книга?
-Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
-Пифагор ничего не говорил про штаны.
-Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
-Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
-Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
-Пифагоровы штаны - это не штаны...
-А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
-Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
-А где штаны?
-Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
-Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
-А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
-А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
-Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
-Ну вот тебе ещё один прямой угол.
-Он не прямой.
-А какой же он, кривой?
-Нет, он острый.
-Так и этот тоже острый.
-Он не острый, он прямой.
-Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
-Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
-А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
-Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
-А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
-Ты нарисовал квадрат.
-Ну и что?
-Квадрат - не треугольник.
-А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
-Четыре.
-Ну и что?
-Это квадрат.
-А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
-Ладно, оставим эту тему.
-Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
-Нет, не признаю.
-Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
-Учение Пифагора - не чушь...
-Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
-При чём тут...
-А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
-Пифагор?!
-А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
-В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
-А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
-Ладно, оставь...
-Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
-Понимаю.
-Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
-Да сомневайся сколько хочешь...
-Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
-Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
-Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
-Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
-Так сложить или умножить?
-Это одно и то же...
-Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
-Нет.
-А почему?
-Потому что семь плюс восемь не равняется...
-А если я девять умножу на два, получится четыре?
-Нет.
-А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
-Да. Дважды девять - восемнадцать.
-А дважды семь?
-Четырнадцать.
-А дважды пять?
-Десять.
-То есть, четыре получается только в одном частном случае?
-Именно так.
-А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
-Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
-Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
-Но это же, как-раз, логично!
-Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
-Почему?
-Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

@темы: :D, притчи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Путешествие в Нижний Мир

(из письма неизвестного корреспондента неизвестному адресату)

… Ты пишешь также, что собираешься посетить Нижний мир. Хорошо ли ты обдумал своё намерение? Если решение твоё твердо, я должен дать тебе некоторое представление о природе и нравах обитателей места, которое ты желаешь сделать целью своего путешествия.

Для начала скажу самое важное: основой психической конструкции демона является Противостояние. Демон не может существовать вне Противостояния. Он должен отделять и разделять. Бинарная логика является осью всех абстрактных построений демона; бинарная мораль, разделение на «плохое» и «хорошее» — осью его морали; одновременная тяга к самовоспроизведению и саморазрушению — основой его физического существования.

Путешественники из Верхнего мира с лёгкостью опознаются по неумению отделять Чужое от Своего. Эта черта не просто отвратительна демонам — она грозит безумием и саморазрушением. Нельзя выдернуть позвоночник из тела позвоночного существа, не убив его. Заклинаю тебя: не пытайся изменить жизнь демонов, не пробуй изменить их самих. Ты лишь погубишь себя. Демоны с лёгкостью приносят в жертву как себя, так и других.

Путешественники, разоблачившие себя, мгновенно уничтожаются, вслед за чем часто следует любопытный феномен: уничтоженный признаётся достойнейшим членом общества или даже обожествляется. В честь некоторых из таких погибших путешественников демоны регулярно устраивают ритуалы почитания. Обожествление погибшего даёт демонам повод для ещё более тщательного и подробного разделения общества: на окончательно чужих, на чужих не вполне, на своих заблуждающихся, на своих, заблуждающихся не вполне… количество градаций неисчислимо.

Это забавное явление также объясняется инстинктом противоречия и раздора. Даже самих себя демоны делят на части, и желательные им части принимают, а с нежелательными борются, пытаясь вовсе их уничтожить. Такая практика приводит к бесчисленным душевным уродствам, о коих демоны создали целую науку, назвав её «наукой о душе».

Запомни: демон не может принять целого.

Они не могут принять целое Знание, поэтому дробят его на отдельные ветви, в свою очередь состоящие из бесчисленных течений, сторонники которых находятся в состоянии вражды между собой. Они находят различия там, где их не существует, создают группы, основываясь на одним посвящённым понятных признаках, и свою группу обязательно противопоставляют чужой.

Демоны не могут принять целую Жизнь. Вся она делится ими на этапы. Демоны разных жизненных этапов также с трудом сосуществуют. В конце своего существования демон разрушается.

Трудно даже определить, что сильнее в демонах: стремление к саморазрушению или к самовоспроизведению. Способы осуществить и то, и другое демоны выбирают разнообразнейшие.

Они воспроизводят себя в потомстве, в произведениях искусства, в трудах; строят дома, мосты и дороги, сажают деревья; наконец, они воспроизводят себя в другом демоне, стараясь стереть его систему убеждений и воззрений и заменить её собственной. Демоны не выносят даже мелких расхождений во взглядах. Кажется, оно причиняет им физическую боль. Иглой они выцарапывают свои воззрения в углах глаз инакомыслящего и приговаривают, что делают это для его же блага.

К делу саморазрушения они также подходят с выдумкой и энтузиазмом.

Существуют сообщества демонов, признающие суицид делом достойным, а нежелание самоубиться в определённых жизненных ситуациях — позором. Самоубийство не по делу, а по личному желанию в целом не одобряется. В прошлом даже бывали случаи, когда неудавшегося самоубийцу возвращали к жизни лишь затем, чтобы предать его смерти, находя удовлетворение в торжестве закона над здравым смыслом.

Демоны часто воспринимают желание другого демона распорядиться своей душой и телом по личному усмотрению как ущемление собственных прав, даже если тот, другой демон не входит в их ближнее окружение и при иных обстоятельствах они бы имени его не узнали. Это невозможно объяснить, это нужно запомнить.

Для того, чтобы лучше ориентироваться в Нижнем мире, тебе следует знать, что такое «принцип». Принцип — это воззрение, возведённое в правило и сформулированное таким образом, чтобы ни в коем случае не быть воспринятым всеми. Принципы демонам необходимы, поскольку постоянно создают поводы для вражды.

Поводы для демонов очень важны, они измышляются и прорабатываются с великой тщательностью. Ни с чем демон не враждует так сильно, как с мыслью, что стремление к вражде присуще ему от природы и составляет часть его натуры. Впрочем, иногда родятся демоны с ослабленной способностью к вражде и разрушению (но никогда не полностью её лишённые), такие считаются увечными и преследуются остальными с большой суровостью. Иные из преследователей после испытывают чувство стыда… Что такое «стыд», я объясню чуть позже, а сейчас закончу свою мысль… так вот, стыд не мешает демонам преследовать и причинять боль, напротив, иногда вынуждает делать это с ещё большим рвением. Вслед за расправой в таких случаях произносится «он сам виноват». Эта фраза является своего рода индульгенцией для преследователя.

Демоны не любят слабых и охотно прощают лишь собственную слабость.

Вернусь к стыду. Это чувство, испытываемое демоном в моменты, когда одна часть его души вступает в борьбу с другой частью. Чувство это поддерживается и культивируется большей частью демонических сообществ из страсти к причинению боли себе и другим. Демон должен испытывать стыд, но не должен осознавать, что душа его представляет собой единое целое и не может быть враждебна сама себе, что душа в свою очередь составляет целое с самим демоном и не может быть враждебна ему, и что побуждения свои можно и нужно примирять между собою и употреблять таким образом, чтобы они не вели к саморазрушению.

Демону невыносимо думать, что он сам причиняют себе страдание; он должен найти виновника вовне. Найти Чужого.

Наиболее благородные устремления демонов несут в себе семена кровавых событий, происходящих после воплощения их в жизнь. Борьба старого и нового — часть повседневной жизни Нижнего мира. Часто «новое» оказывается старым, предшествовавшим тому старому, что подлежит теперь свержению; несколько подчищенное и видоизменённое, оно торжествует, чтобы оказаться в свою очередь свергнутым некоторое время спустя. Жажда справедливости неизменно приводит одержавших победу демонов к уничтожению или, в лучшем случае, к угнетению и унижению противной стороны.

Дело в том, что, помимо прочего, демоны ещё и человеколюбивы. В утешение себе демоны создали концепцию «человека» — существа, сотворённого Демиургом в качестве полигона для экспериментов противоборствующих сторон. В основу своих планов они кладут идею этого мифического «человека» и трудятся для его блага. На практике реформаторы обнаруживают, что те, для блага кого они тратят столько сил, не соответствуют придуманному ими образцу. Иначе и быть не может, ведь окружают их не вымышленные человеки, а такие же, как сами они, демоны. Тем не менее, удивление и раздражение от этого открытия всякий раз так горячо, что реформаторам сложно удержаться и не охладить его кровью. Убедившись в негодности своих воззрений, реформаторы отнюдь не стремятся сделать новый порядок удобным для тех, кому предстоит существовать в его условиях. Это противоречит законам Нижнего мира. Нет, демон-реформатор наилучшим образом исполняет своё предназначение: он ломает природу подчинённых демонов, пытаясь вылепить из них человеков, покуда не обессилеет и не погибнет сам или не будет уничтожен единомышленниками, не устающими выискивать в своём — чужое.

Демоны всё время пытаются достичь гармонии и много об этом говорят. Ничего они не желают так, как вечной Любви. В теории всё вечное и постоянное представляется им крайне привлекательным. Однако демон не может стать счастливым надолго. Он скучает быть счастливым, как скучает быть цельным.

В результате постоянных столкновений как демона с окружающим миром, так и противоположно заряженных душевных частиц внутри самого демона, вырабатывается чудовищная энергия. Если демон её не выпустит, то попросту лопнет. Чем несчастнее демон, чем больше препон к достижению того, что он понимает как добро и счастье, тем мощнее накопленный заряд. Порой заряд так распирает демона, что он лишается даже и доступной ему бинарной логики и способности к размышлению, и, ничем уже не стесняемый, полностью отдаётся природному инстинкту мученичества и мучительства.

Разрядив взаимное озлобление, демоны на некоторое время успокаиваются и с недоумением спрашивают себя и других, что на них нашло. Правильней было бы спросить, не что на них нашло, а что из них вышло.

Война есть подлинное предназначение демона. Некоторые думают, что уничтожение, но это не совсем так. Демоны — неутомимые творцы, однако никогда не творится им лучше, чем на обломках. Зрелище руин, подлинных или метафорических, высвобождает дремлющую энергию; если демон не может разрушить жизнь или творение другого демона, он разрушает что-нибудь в себе. Творец, ничего не разрушающий и ведущий мирную жизнь, вызывает у окружающих раздражение. Они выискивают в нём неустроенность и пороки, только бы не признать, что не обязательно разрушать, чтобы после построить.

Искусство разумного разрушения чрезвычайно популярно среди демонов. К нему относится и «борьба с дурными привычками», и «искупление грехов». Начиная «новую жизнь», демон прямо-таки сияет и порой достигает невиданных высот. Ещё бы — он только что получил энергию в результате процессе разделения жизни на части.

Достижения демонов, особенно произведения их искусства, бывают не всегда понятны жителям Верхнего мира. Универсальная красота на взгляд демона скучна и несовершенна. Изображения красивых животных, цветов, пейзажей, как правило, считаются безвкусицей, если не оттеняются каким-нибудь уродством. В последнее время мода на уродство достигла апогея. «Серьёзное искусство» не должно доставлять удовольствие потребителю. Картины должны быть уродливы или (а лучше — «и») бессмысленны, книги описывать наиболее отвратительные стороны материальной и душевной жизни демонов, музыка должна резать слух, а фильмы быть максимально скучными либо вызывать у зрителя желание ослепить себя, чтобы больше этого не видеть.

Но даже и тут демоны не могут быть последовательны. Ярые сторонники «серьёзного искусства» исподтишка любуются просто красотой, а сторонники безыскусной красоты и увлекательности при случае с готовностью лицезрят уродство, издавая крики отвращения, но не отходя от отвратительного предмета.

Есть мнение, что демоны дурны и безнравственны. Это мнение самих демонов. В действительности они бывают добры, справедливы и милосердны. Беда их заключается в том, что для добра им нужно иметь зло, справедливость порождается несправедливостью, а милосердие проявляется к поверженному врагу. Если нет вокруг них зла и несправедливости, они его непременно найдут.

Демону нельзя верить в его словах. Он не обязательно лжёт, но меняется так быстро, что его слова не успевают за ним.

Демоны губят мир вокруг себя не по злобе. Просто таковы уж они. Случается, демоны удерживают других от уничтожения объектов и существ, которые хороши сами по себе — животные, растения, предметы искусства — но предпочитают это делать таким образом, чтобы не перетянуть разрушителя на свою сторону, а хорошенько его разозлить и заставить перейти от разрушения по незнанию к разрушению по желанию.

В целом, Нижний мир может быть приятен для путешественника. Демоны — изобретательный народ. В большей части их развлечений ты не сможешь принять участие из-за различий в вашей природе, но можешь насладиться созерцанием. Демоны зачастую — создания весьма приветливые и расположены творить добро, как они его понимают. Не пытаясь постичь подлинные причины их поступков, разобраться в их тайных желаниях и скрытых помыслах, а также направлять их на истинный путь (истинен он только для тебя), ты весьма плодотворно проведёшь время в их мире.

Однако не теряй бдительность. Демонов очень много. Даже если каждый из них проявит свои худшие качества лишь на протяжении одной секунды за целую жизнь, в итоге получится шесть с лишком миллиардов секунд проявления худших демонических качеств. А демоны, как правило, одной секундой себя не ограничивают.

Ты спросишь, откуда я всё это знаю? Ответ очевиден. Он следует хотя бы из того, что я делю Единый мир на Верхний и Нижний. Я — такой же демон, как и они.

@темы: :D, смысли

---

23.07.2010 в 22:09

Пишет  Nosema:

Дракон спрашивает девицу: ты видела, как он на меня посмотрел?
Девица не видела, но кивает.
Он, конечно, женат, задумчиво говорит дракон, но я могу разрешить ему постоять возле моей пещеры.
А вдруг он начнет на что-то надеяться? - спрашивает девица.
Ну, мечтательно говорит дракон, если начнет надеяться, я, возможно, его впущу.
Но рыцарь просто садится на лошадь и уезжает.
*
Посмотри на меня, рыцарь, - говорит дракон.
Рыцарь отводит глаза.
Все вы, рыцари, одинаковы, - говорит дракон.
*
Дракон шепчет в темноту: сними свою чешую; и меч звякает о камни, когда рыцарь опускает его.
*
Спина дракона пахнет нагретым камнем, шея - горячим металлом, из пасти такой жар, что рыцарь отшатывается: ты горишь? - спрашивает он.

@темы: драконы

---

Скрап-скрап!

На этот раз я разжилась хорошим фотоаппаратом, чтобы увековечить ещё один подарок на день рождения - блокнот с кармашками:

ещё 7 фото

@темы: скапбукинг